第二天一早，我就去报名，为了给白雪和放晴证明他们的想法是错误的，我带了我的录音机来打算把面试过程录音给他们听，为了录音我还含泪洗掉了一盘藤兰姐姐的磁带。
可刚走到公交站不远，一个小孩跑了过来，边跑边喊：“肚子疼，肚子疼...”
这谁家的小孩呢，肚子疼了都不带去医院看看，光在这大马路上瞎溜达喊叫有啥用呢？
我正感慨着，却见那小孩一把抱紧我的腰，大呼：“肚子疼，肚子疼...”
现在我总算明白了，这丫的原来是在叫我！
我一把拽开小孩，吼道：“你丫才肚子疼，哥是吴子腾，马化腾的腾！”
小孩被我这么一吼，吓得倒退几步，旁边有几个过路人以为我在虐待小孩，纷纷朝我投来愤怒的眼光！
“腾哥，是李道长叫我来找你的！”小孩切切说道。
李道长？我瞬间想起一个黑胡子道士——李三丰！
“他叫你来找我的？”我问。
小孩点了点头。
“让你找我干嘛？”
“他说你能带我当大明星！”
我：“......”
报名的房间门口没有人，我走过去敲门，听到有人喊“进”的时候，我眼疾手快的摁下了录音键。紧接着走了进去，面试的是一个无精打采的青年男人，头都不抬的问：“干什么的？”
我和萝卜头走了进去，面试的是一个无精打采的青年男人，头都不抬的问：“干什么的？”
萝卜头抢先说：“来做明星。”
那男人瞟了我们一眼，问：“会跳舞吗？”
我说：“我小时候和奶奶学过祖国的国粹。”
男人抬起头，问：“京剧？”
我说：“扭秧歌。”
男人又把头低下去，问：“会唱歌吗？”
我说：“歌谁不会唱，我对流行音乐的触感一向都是很敏锐的。”
男人边喝水边说：“唱一句听听。”
我唱：“当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来，爱情不是你想卖，想买就能卖，让我挣开，让我明白，放手你的爱……”
那男人一口水喷出来，呛的连连咳嗽，激动地眼泪都要出来了。我本以为他是为了遇见一个千古难逢的巨星苗子而激动，谁知道他挥挥手，在话都说不清楚的情况下，奋力挤出四个字：“你快走吧。”
我说：“难的咱不会，可是咱会简单的啊，我会代言啊，就是那种在电视上摆个姿势说两句话的那种，代言个烂药假酒不用负责的那种，我准行。”
男人说：“你去隔壁看看吧，他们比较适合你。”
我出去一看，隔壁竖着一个大大的广告牌——“金坷垃！金坷垃！化肥我要金坷垃！”
这是说我身上有乡土气息怎么着。
我气得膀胱疼，跟萝卜头走到走廊尽头找到了厕所，然后说：“你在这等着，我进去上个厕所。”
萝卜头说：“那我当明星的事呢？”
我骂道：“不学好！当什么不好，非要当明星！我都当不上，你能当吗？”
萝卜头被我说的很委屈，找了个一个办公室的门口蹲着。
等我上完厕所出来，正好看到两个男人从我身旁走过去，其中一个酒糟鼻的中年男人边走边拿着手机看短信，喃喃自语道：“又是这个短信，什么都不说，发信人的号码也看不见，就写个数字，昨天是9今天是8，不知道是什么意思。”
他旁边那人说：“这是倒数嘛，明天不会就是7了吧？说不定到一以后会发生什么事。”
我瞅了一眼说话的那个人，他手里抱着一台录音机，看起来和我的那台十分相像。
酒糟鼻说：“能有什么事？天上给我掉下来一栋别墅？”
那俩人边笑边上了电梯，我看着他们的背影想这娱乐公司也有这种录音机，说明我的录音机质量很好嘛，从另一个方面说明我的眼光不错，心里非常得意。
萝卜头倒是乖，还蹲在他那办公室门口，见我过来，他特别高兴的站起来朝我挥着两只手。
我也很高兴的挥着手走过去，但是走到一半我越看他越别扭，再一想，他两个手都挥着，地上也没放东西，那我的录音机呢？
我问：“录音机呢？”
萝卜头指着办公室说：“刚才有两个人出来，拿走了！”
我说：“他们为什么拿走？”
萝卜头说：“刚才他们在会议室里吵架，我坐在门口听，然后他们出来，其中一个看到我吓了一大跳。另外一个人问我听到什么没有？”萝卜头嘿嘿一笑，手上没有录音机，却做了一个举着录音机的动作道：“我就举着录音机说我全听到了！然后他们就向我要录音机。”
这不废话么，你举着录音机说那话，他们两个人肯定以为你把他们说的话录下来了。
我气不打一处来：“那他们要你就给啊？”
“他们说能让我拍电影，做大明星演主角，是两个男主角之一。”萝卜头说：“他们说他们现在正在筹划着排成吉思汗二，找的梁大伟演成吉思汗。我就把录音机给他们了。”
“梁大伟演成吉思汗？”我说：“那你能演什么？”
萝卜头说：“我演二。”
我恨不得一个巴掌糊死他：“你还用演吗？你已经很二了！”
萝卜头听了我的话很高兴：“我也觉得我能演好，做大明星。”
我说：“跟你说当明星不好，你怎么还想当！”
萝卜头说：“你当我傻，当明星不好你刚才又唱歌又扭秧歌的想当明星？”
他怎么就在这里聪明！
我正气的够呛，忽然听到萝卜头又说：“其实他们才傻呢，那录音机磁带都停了，啥都录不到。”
我说：“用得着你说吗？就算磁带没停，隔着一道门也什么都录不到。”
可这事我们知道，他们不知道，这俩人肯定在会议室说了什么见不得人的话，出来看萝卜头那与生俱来的疯癫气质，觉得心虚，就把我的录音机骗走了。
我刚才和录音机擦肩而过，怎么就没有认出来呢！
萝卜头嘿嘿嘿嘿的使劲儿笑，好像那俩人都是傻蛋他占了多大便宜一看，看的我那个气啊，小二楼本身就没多少电器，好不容易有个能使的，结果他还白白的给别人了！
萝卜头又说：“他们拿走的录音机什么都没有录到，可是他们说的什么话，我全听到了。”
我问：“那你听到了什么？”
萝卜头道：“我听到一个人问怎么办，另一个说不用担心，这种事多了，没人会在意。”
我说：“然后呢？”
“然后他们就出来了。”
这不是跟没听到一样嘛，什么重点都没听到，那两个人要没有心虚还会抢我的录音机？可是你没有听出来他们到底心虚个啥，那不是跟没听一样嘛？
我不甘心我的录音机就这样被人骗走，跑去问了那影视公司的老板办公室在几楼，坐着电梯直接上去了。
上去以后，我才发现和酒糟鼻在一起的那个男的在办公室门口摆了个小木桌子，坐在那桌子前翻着一本八卦杂志，要不是胸口挂了个牌子写着董事长秘书我真以为他是厕所收费的。
其实我一看董事长秘书那犹如公厕门口收钱的大妈一样的架势，心下马上明白了，这影视公司和我的广告公司有异曲同工，这几位是同道中人。
我就说底下那面试官怎么就没有看出我的潜力呢，原来就是个皮包公司。
我走过去敲他的桌子说：“喂！”
那男的眼睛没从报纸上移开，特顺溜的接了嘴：“大便一块，小便五毛……”说到一半，忽然反应过来，抬头看我，“你是谁？要干吗？”
嘿，感情这位原来还真是看厕所的！我把萝卜头推倒他面前道：“录音机呢？”
“什么录音机，”男人眼神闪烁，“我不明白你说什么。”
我说：“你把我们录音机拿走了还不承认？”
“红口白牙的别冤枉人，我叫警卫撵你们出去！”
我说：“行啊，有本事你就叫警卫，你叫警卫我报警，再把我记者招来，咱们说个清楚！”
萝卜头上了性子，也连声叫道：“我的录音机，我的录音机！”