（）看过的朋友请留意见谢谢帮助别人就是帮助自己
此时此刻我的心情无比的沉重与悲痛，以下故事是我个人的真实经历，希望大家不要胡乱转载，本人文笔不好，只会用白话来叙述，此故事就献给所有心情和我一样悲痛的朋友吧！
和媛媛相恋是从1999年大学第二学期开始的，她是我老乡的室友，是全校公认的校花，她的漂亮是无可挑剔的，168厘米的身高，身材近乎完美，再加上高雅的气质。追求她的男生自然比比皆是，她总是很有礼貌的拒绝所有的追求者。再说我，身高182厘米，阳光向上个性开朗。被评为外语学院英语系“四大帅哥”之首（由女生投票选出）。在我的追求下，她答应了做我的女朋友，那时候我们感觉是天底下最幸福的一对，无论我们走到哪里背后总会投来艳羡的目光，我和她总是偷偷的笑，所有人都说我们是郎才女貌，好了，不愿再回忆了.....难受！！！！
目前我在一家高科技企业做项目营销，媛媛在一家外企做行政主管，两人的收入都还可以。我经常出差，平均每个月能呆在一起不到一个星期，我时常觉得很愧疚，对不住她，每次回来我都会给她买很多她喜欢的礼物和特产，想弥补我不在她身边的那些孤单的日子。我们的感情一直很好，我是一个很霸道的男人，大男人作风很严重，而她却是一个非常典型的小女人，性格的互补让我们在7年的恋爱马拉松中更加懂得珍惜对方、爱对方。如果不是因为我大学刚毕业的一次创业失败，我想我们早就已经完婚了，那次失败让我背负上了几十万元的债务，为此我懊恼了很久，记得破产前的那段时间，媛媛第二次怀孕，她执意非要生下，我怎么给他分析目前的处境她就是不听，做了她半个月的思想工作，她还是坚持要生下来，我请来了她的父母还有我姐姐，本希望能劝劝她。没想到大家的意见竟然和她一样，让她高兴的差点快飞上天，而我非常沮丧，因为我很明白目前的处境，知道这个孩子不能要。其实我也知道如果这个孩子真的打掉的话我恐怕才是世界上最痛苦的人，她身体的痛、她心里的痛会、自己心理的疼，恐怕会重创我的心灵。我也舍不得我这第二个孩子，但我很理智。送走了亲人后我和自己喝的酩酊大醉，她知道我心里所想，但她只是蜷缩在床头紧紧的抱着枕头，好象怕我夺走她的孩子似的。看了让人心疼不已。我滩坐在地板上抽着闷烟，再次给他分析起了道理，自己竟难受的哭了，她从没见过我流泪，吓的不知所措，只知道陪我哭，紧紧的抱住我。直到我昏睡过去。第二天一大早醒来后，发现她已经不在了，直到中午还没回来，打他手机一直不通，后来接通了，她只是一个劲的哭，我问她怎么了，开始时不说话，后来她说她在医院，顿时我的头蒙的一下什么都明白了，我疯了似的往医院赶，她躺在看护室里，脸色惨白的吓人，眼角还一直挂着泪水。我将她紧紧的抱住，她哭的更凶了。那一颗我真的明白了什么痛彻心扉........两天后在我给她喂鸡汤的时候，我电话响了，是家里打来的，接通后我一下子软了，他看我面部表情抽搐，忙问我怎么了，我忙说没事没事，把汤给她喂完。我赶快拨通了哥哥的电话，其实是我妈妈出了交通意外现在正在医院里抢救，由于她有心脏病，医院不敢动手术，催爸爸赶快转院。而我这个做儿子的却一点忙都帮不上，我恨不能飞跃这千里的距离到妈妈的病床前。儿不孝啊....
此时我的公司也在国家大政策变动的情况下，彻底土崩瓦解倒闭了。顷刻间我不但一无所有还背负几十万元的债务。
看着办公室里萧条凌乱的一切已是人去楼空，想着未婚妻那羸弱的身体，再想想千里之外妈妈躺在病床上痛苦的呻吟我心如刀绞，拼命的撕扯这头发。然而这一切还是让媛媛知道了，以前我不想让她干预我的事业，更不会让她到我公司里做事。所以她毕业后一直在找工作，一年中她换了6份工作，而我从不干预，只要她过的快乐，什么我都可以宠着她，她曾经很委屈的说，他老公是个总经理而她却要不停的找工作，看她嘟着小嘴，我幸福的哈哈大笑，其实对我的事业媛媛是非常的支持和理解。我常常庆幸自己找了这么一位理想的女朋友。而现在我却不能再给我最爱的女人幸福的物质生活了.....因为我要躲债，要漂泊异乡打工还债，而媛媛也要跟着我受苦，倒闭后她虽然哭的厉害可还反过来不断的安慰我，哎，我懂事的宝贝.....
我很快调整了自己的状态，因为为了父母的脸面和女友的幸福，我不能一直颓废下去，很快我就振奋了精神，后来我们到了宁波，开始了正式的打工生涯。我曾答应过媛媛5年内我一定会翻身，一年后我们的情况开始转变，收入直线上升，而我玩命的工作精神，让所有的同事以及女友都大为惊叹，媛媛常心疼的流泪，我则笑她傻，为了尽早将债务还清，为了将来能和她过上幸福的日子，我只知道拼命的工作，能和她呆在一起的时间自然也就越来越少了......而这些在我全然不知的情况下竟是她开始走向背叛的开始。
到今年6月份我的债务由于在亲人和自己的努力下已经只剩下不到10万块钱了，我觉得自己和媛媛离幸福越来越近了，然而不幸再次与我牵手，这次的打击让我颓废到现在，而且没有任何振作起来的迹象，真tmd想哭啊.....
永远忘不了2006年7月12日那天晚上，也就是女友26岁生日的前三天，我从哈尔滨出差回来的第二天，我带了一枚白金钻戒作为她的生日礼物，并且没有告诉她，想给她个惊喜，晚上和同事喝酒回来后无聊就到办公室上网了，开始的时候一直在斗地主，本想找人聊聊天但qq上一个鸟人也没有，同事却坐在他座位上把键盘敲的啪啪响，原来他进了宁波聊天室，我饶有兴趣过去看，他正和一个叫“失足的仙女”聊的正火，嘴里还不挺的**浪喊着：这娘们真骚，真够劲儿，我骂了他一句，你tmd真无聊，那小子“教导”我说：象你个呆B那样，整天死守着一棵树，也不怕给吊死，白jB长了个好外表，浪费资源，靠！我哈哈笑着骂的淫贼、下贱。
我回座后也进了那个宁波海曙的聊天室，好久没进过什么聊天室了，以前记得在qq没有泛滥之前一直都是“碧海银沙”“喜聊”“久久聊天”的天下（感觉自己落伍了），进去后马上收到n条黄色广告，都是什么激情视频的，我挂在那里斗起了地主，等再打开时有一个叫“暗夜神伤”的发了n条消息给我，说我的呢称和他一个朋友的一样，连头像都一样，我们聊了起来，她说了很多，我们聊天的时候似乎有一种很无形的默契，好象很熟，总之说的很开心，她更有一种相见恨晚的感觉，然后她加了我的qq，并且连她的电话也告诉了我，我赶快把这一“战果”向同事（一夜情高手）汇报了，他看了下我们的聊天记录，然后用他自己的手机拨通了，同事这个淫贼泡妞技术是非常过硬的，用他的话说：如果国家人事部能够给泡妞技术进行全国等级考试考评的话，他绝对能拿A证，他生下来的目的就是为了让女人快乐，尤此我送了他一个“种马”的外号，一直都叫他马哥，不熟悉的人还以为他姓马，其实只有我们两个知道。马哥是一个地道的大**。至尽已经和40多余女性发生过关系（妓女除外）。
接通后他马上装的深沉似海，尽量让他那公鸭嗓子装的很有磁性，当时快把我恶心翻了。不过20多分钟的电话还真的见效了，“暗夜神伤”没有拒绝他提出见面的请求，挂机后“暗夜神伤”又发来消息，问马哥是否真的要见她？马哥很痛快的让我给予了肯定的回复
暗夜神伤：呵呵恐怕你见不起我
从头再来：哦？为什么呢，说说看
暗夜神伤：我很贵的，我要收费的
从头再来：多少，开个价我应该承受的起
暗夜神伤：呵呵真的吗？
从头再来：罗嗦！！！！
暗夜神伤：我喜欢的就收3000（当然你多给我也会要的哦，呵呵），不喜欢的就算给我一万也不会见，而且宾馆3星以下我不去的太脏了，我有点洁癖，呵呵
.........................
.............................无语
马哥当时就跳了起来，大骂那娘们儿太黑，连人影都没看过，就他md开口3000，当我是开银行的啊，ctmd。但马哥一转脸突然严肃了起来：难道这就是我师傅（淫界泰斗）嘴里传说的高级妓女，师傅当年就玩过一个，莫非……..马哥点了支烟，也扔给了我一支，经过几十秒的思想斗争，在金钱与美女残忍的痛苦抉择中，马哥毅然选择了后者。（其实我早猜到肯定会是后者，就他那色样......）并且狠狠的安慰了自己一番：哎，人生苦短啊，一个人一辈子总不能只吃粗粮和野味啊，偶尔吃一顿海鲜大宴才能成就完美人生，并不过分是吧？我知道马哥心疼那钱，md这小子贼jB小气，不过当时看他那鸟样只觉得好笑。
10半左右马哥就到了外滩附近并在那里的一家宾馆开了房，马哥随时向我汇报了战况，而我一直在办公室斗地主。这时候我想起了媛媛，今天忙了一天还没来的及打电话给她，拨过去无法接通，这时候马哥的电话来了
喂，啥事？
李…李哥，那….那个…
怎么了？
那个…那个..哎…叫我怎么说呢…
你tmd有话就放，有屁就说，怎么婆婆妈妈的，你小子去泡妞，留下老子一个在这里tmd无聊，怎么了，湿鞋了？
没，没有，我怎么看这个女的象…象…有点象嫂子
别tmd的胡说，你知道老子不喜欢拿我老婆开玩笑的，以前不提醒过n次了吗，操，再说了你又没见她怎么知道是她啊
你忘了上次你给我看过她照片的，非常象，非常漂亮，象她这么漂亮的我还是头一回见，当时就不给你说过了吗，我想我应该不会…不会搞错的，要不你过来…..来看看吧
滚你md
我啪的把电话挂了
当时很生气，手有点发抖，我最讨厌别的男人拿媛媛开任何黄色玩笑。
坐下深深的嘘了几口气，还是有点不放心，心情很难在平静下来。于是又拨通了马哥的电话，他声音还是颤抖，听起来很紧张很害怕。并且肯定说那一定是他嫂子。还发誓说说他们什么都没做，只是在聊天，他先稳住她然后等我过来。我愤怒的说好，我马上就过去，如果不是我老婆，看我tmd怎么收拾你个gouri的，c你mB的！
我打车到了那家宾馆，马哥在门口接的我，我看他脸色非常难看，而且很紧张，我狠狠的瞪了一眼，看他那样子，自己心里也不由打起了小鼓，但我绝对的相信媛媛的，因为7年来她从没做过任何一点点的对不起我的事情，再说她知道我的脾气，她也不敢。这7年里我面临了很多的诱惑，可我都觉得没有任何一个女人能比的了媛媛，她在我心里是完美的。所以我发誓我也没做过任何背叛媛媛的事情。我们一直都是相互信任的。他的灵魂和身体一直都是我一个人的，而我也一直专注于她。
乘电梯很快到了那个房间，马哥跟在我后面好象是一个犯错的孩子，一句话也没说，只阴沉着脸，那样子我直想嘲笑他。马哥拿出房卡打开了房间，我走在前面，那个女的背对着我们。
由于音乐她并未发现有人进入房间，我走在前面，突然头蒙了，暴痛，我看到我最熟悉的白色连衣裙，和盘在头发后面的血红色玫瑰蝴蝶结，我呆了一下，应该说是颤了一下，那蝴蝶结是51长假的时候我们在游杭州的时候我买的，连衣裙是在05年我陪她在天一广场买的，但我仍不愿相信眼前的一切，因为我还没有看到她的正面，人啊，tmd一旦碰到不希望发生的事情的时候往往就是不愿相信，我也没能免俗，我推开了站在我旁边的马哥，冲到那女的面前，顿时我陷入了天昏地暗之中，只觉得有血往头部飞速的涌，马哥也马上过来，我往后靠了一下倒在一把椅子上，马哥问我是不是嫂子？我突出的眼球看着他，然后砰的一拳打在了他脸上，马哥倒地。狂吼了一声：滚！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
马哥爬起来踉跄的逃了，我转过身，指着那个贱货：你……你……..多久了？
她目光惊诧的我无法形容出来，然后下意识的向墙边靠，看的出她极度害怕、目光里充满了恐惧与懊悔。此时，我长嘘了一口气，然后滩坐在地上，我已经无法支撑自己140多斤的身体，她只是大口的喘着粗气，却一句话也没说。就好象没听到我在问她一样。“干了多久了？”，我声音更低了，她依然无语。我一下子暴跳起来：cAonimA我问你干了多久了你这个贱货，她可能从来没有见过我这么的不绅士，哈哈，还谈什么绅士啊，简直就跟疯了一样，她吓的“呜啊”一下就哭出来了，我的心猛的一颤：我怎么可以这么对她？但我又马上回到了现实中。是的，没错，就是眼前的这个女人，自己爱了7年的女人，她….她背叛了我，背叛了我们的爱情……背叛了我对她的忠贞！！！这些后果会很严重！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
她还是一句话不说，我愤怒的细胞一下被激发的极度亢奋，我跳过去，抓住她的头发，啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪.........，直打的自己手疼，然后把她拖到地上接着打，这时候一下子冲上来3个保安讲我拉住，是马哥叫来的，我指着马哥的鼻子：我cAonimA，你敢泡我老婆，我杀你全家，马哥惊恐万分，他解释他真的什么都没做，那时候我只觉得脑子里有一股接一股的血液在不听的冲击着，我想我疯了……
在保安室里，我拼命的拿头撞墙，可就是哭不出来，媛媛和马哥过来拉我被我用脚狠狠的揣开，头没破、血也没流，可我真的晕倒了，如果那一刻要是真的停止了呼吸，那该多好啊，永远永远的离了这个让我痛苦的世界………
可我依然还活着，还要面临接踵而来的痛苦——无边无际！我躺在床上，睁开了眼睛，感觉浑身已经不能动弹，第一眼就是媛媛趴在床头在呜呜的哭泣，马哥站在后面大口的抽着烟，看着他们，我拼命的挤出点微笑，那笑恐怕是我这辈子最牵强的了。我柔和的对马哥说：你先回去吧，我和媛媛谈谈。马哥有点不知所措，半天才反映过来：哦
马哥走了，我笑着对她说：对不起，刚才打疼你了。声音很微弱，我只觉得呼吸很困难
这是认识她7年来，第一次打她，而且还下手这么重，当时我确实很心疼。就仿佛什么都没发生之前的那种感觉，她还是不停的抽泣，我抚摩着她的脸，万般怜爱！突然我觉得那脸很脏，想到曾经有无数男人的手抚摩过，有无数男人肮脏的嘴亲吻过，我使劲的推开了那恶心的脸。只说了句：好脏！
她哭的更凶，今天晚上我还没有听到她说一句话。我说我想知道这是为什么。她看了看我，象个杀人犯一样眼睛里充满了后悔与恐惧，就好象将要面临死亡一样。cAonimA快说，我起身坐了起来，而他却咚的一下跪下了，她爬到我身边声音哭的很大：对不起，我对不起你，我错了……我错了…我错了……她哭的很伤心，看的出她是恩用心的在哭。她用手抓住我的裤子，我啪的一下打开了她的手：拿开你的脏手，你是个贱人，你不的好死，狗贱种，cAonimA！我疯狂的骂着她，我站了起来又转身狠狠的一脚把她揣倒。他的头重重的摔在了地板上，我本能的想去扶她，可我没那样做，我的脑海里突然出现了以前各种各样的镜头，以前的生活除了甜蜜还是甜蜜，我苦笑了下，低下头看看了她，她还是很漂亮，不，是更漂亮，身材、相貌……..，但此时此刻突然又在我脑子里浮现了另外一个画面，曾经有无数个恶心的男人一丝不挂的在这个我最熟悉的美丽躯体上放肆，我的心。。。。我终于哇的一声哭了出来，我受不了如此的奇耻大辱，受不了别的男人糟蹋我的女人，受不了我心爱的媛媛对我的背叛……..我哭的痛快而淋漓，12年来仅有的两次流泪都是因为她。第一次是心疼，而此刻却是心碎，我终于又体会了人生的彻底心碎！哈哈
以前我最瞧不起那些好哭的男人，而此时我却流着泪，一个人默默的走在大街上，沿着江厦公园在江边走了好远好远……..心如死灰。
哀莫大于心死，是的，我想我的心已经死了，不然现在我不会如此的平静，我已经不想再听她有什么解释，也不愿去想这件事情，背叛就是背叛，没有什么理由，强说的永远都是借口！！！我开始了放纵堕落的生活，她担心我在外面出事不停的发消息给我，她不敢打电话，但即使是消息我要么不回要么只回：贱人、婊子、妓女！其他的一个字都不会多写。我可以想象的出电话那头的她应该很伤心、在哭。但我强迫自己不要再去想她的感受，因为那样会使自己更难过。
我一直没去上班，应该是马哥帮我请了假，那两天我没有见过任何认识的人，因为我没有任何脸面，我只是不停的喝酒，尽量让自己麻木不想那些事情，随便坐了一辆公车到了一个陌生的地方，然后找了家小旅馆住了下来。手机关机，我打算让自己在世界上默默的消失…….
7月15日也就是农历的6月20星期六，是那个女人的生日，我已经躺了两天了，肚子里除了酒还是酒，从床上爬起来的时候头疼欲裂，感觉浑身酸疼象注了铅水般沉重，我打车回到了久违的小窝，打开房门她竟然不在家，我环顾了一下，家里还是收拾的还是那么整洁干净，我曾经和她在这里度过了无数个快乐的白天和夜晚。一目目象电影镜头般从我脑海闪过，看着看着鼻子就觉得酸了，打开冰箱里面还有我爱喝的青岛啤酒和各种草本饮料，拿了罐啤酒我两口就干了，然后走进卧室，卧室里还是那股清香夹杂着她身上的特殊味道，这股味道曾经使我非常的迷恋。转脸看到墙上还有她用水笔写下的“李**是个王八蛋”，那是我一次醉酒后踩坏了妈妈送给她的那个心形礼物，后来我跑遍了宁波才又给她买回来了一个一模一样的。可她还是不依不饶的闹了好几天。这里的一切都太熟悉而有太陌生了，在这张床上我们曾经几近疯狂的**，床头还挂着去年生日她送我那身雅戈尔西装，不说了………….
大概半个小时后她回来了，手里提着很多东西，看起来东西很重她很吃力，我本能地跑过去替她拎，但走到面前我才楞住了，着一切已经不是从前了………..我把伸出去的手又缩了回来.我坐在沙发上，她给我递上了一杯开水，这副场景曾经是多么是熟悉又温馨，每天下班后看我进来都是冲上来抱住我，然后一杯水或饮料……………………………..
今天是她26岁生日，我曾经答应过她每个生日都会陪在她身边一起度过，25、24、23、22、21、………我做到了，而且都做的很好，每次她都非常的快乐，吹蜡烛时每次我们许愿都是同一个愿望：愿我们白头偕老、一生一世永远不分开。岁月流逝的太快了，转眼她有长大了一岁，不过在我眼里她永远都是个不懂事的小孩，今天的数字是26，也许是我陪伴她的最后一个生日了，想想这些我心潮澎湃，感受如万箭穿心般疼痛。
答应过她的话我基本都做到了，今天是她生日我要让她快乐，我极力克制不让自己再想任何东西。站起来说，你最爱吃的菜都买了吧？好吧，我今天再下次厨，我朝她笑了笑。走到厨房门口，他跑了过来从后面抱住了我，我没有动没有回头也没有说话，她又哭了………
我做了清炖鱼、红烧鸡爪、盐水虾、茼蒿、又榨了两杯西红柿汁，还煮了碗寿面。做好这一切，我跑下楼在蛋糕店又做了生日蛋糕，只是这蛋糕上再也没有任何象征爱情的符号和文字，只有：生日快乐。说实话那样的蛋糕真的好丑。
媛媛来吹蜡烛了，我笑着喊她，但我觉得装出来的微笑和声音真的好苍白好做作，我们都低头许了愿望，然后吹了蜡烛……..她还是象以前一样逼我马上说出刚许的愿望，每次我都告诉他不能说，不然就不灵了。可禁不住她纠缠，每次我都投降。这次她提出要求后我马上就说了：我希望自己要么快些死去，要么就忘记所有从头再来…….
她哭了，趴在我的怀里，抽搐的很厉害，我没有说话也没有动，以前我最怕她哭，只要一哭我几乎什么都会答应她，由此我她身上的很多小毛病都是我宠出来的。他抬起头说：我刚才许下的愿望和这几年的一样，没变……..
我扶她坐起来，点了根烟拼命的抽了起来，我克制住了自己的语气，让自己力争平静：媛媛，我们已经不可能了，我的心已经死了，你是最了解我的人，你应该知道你所做的一切意味着什么，我是个眼里容不得沙子的人，记得以前曾经给你说过，背叛就意味着毁灭。纵使你有一万个理由，但那都只是借口，背叛是没有理由的。我也不想听你解释什么，都没必要了，知道了反而不好，所以你也不要说了，好吗，今天是你的生日，你尽管提要求吧，我还会答应你的………..
我给她讲这些她都知道的，我眼里确实容不得沙子，记得读大三那年，姐夫在家嫖娼被姐姐抓了，我极力主张姐姐和他离婚，后来在多方干预下没离，但我连夜请假回了老家，我纠集了5个小混混、地痞流氓，他当时睡在他妈妈家，我进去后向他的父母问了好，然后操起凳子就砸向了那狗东西，几个帮手非常卖命，打的他哭爹喊娘，后来才知道肋骨断了两根，小腿骨裂，自此姐夫再没敢鬼混过，但我直到今天都没正眼看过他，虽然每次都我家都给我递烟……..（扯远了）
她只是流着泪看着我，半天，她说你还记得我们的那两个孩子吗？其实我经常做梦梦到他们，每次我都是从梦中哭醒，你曾经答应过我一定要和我再生一个孩子的。你如果离开了我…….
我苦笑着，女人真是心细如丝啊，几年前的话她都记得这么清楚，如果她不说我是绝对想不起来的。我看了看她，把头埋下再没有说话…….
她却不依不饶的抓住我的胳膊摇了起来：你说话啊…你说话啊….你不能言而无信，你不是那种人的…你说话啊….我抬起头好重：媛媛，你还是走吧，回老家（青岛）吧，你妈妈不是一直都让你回去的吗，我也不想让你跟我受苦，你还是回家吧……..
她蹲在地上胳膊趴在我腿上，已经哭不出声音，只是一个劲的流泪。“我知道你不会原谅我的，我也根本没奢望过，是我自己作孽对不起你，如果能减轻你心里的痛和恨，我死都愿意，我和你7年了，我们订婚的时候我就发誓这辈子只爱你一个，可我知道现在你不会再要我了，如果我走了你会把我们所有的记忆全部毁灭掉，你答应过要和我生个孩子，我很早就想要孩子了你是知道的，我想要个孩子带他过一辈子不会嫁人，因为那孩子是你的，我会…………..”
她又开始了美好的“幻想”，我只想笑她愚，可就是笑不出，伴随的却是阵阵悸痛。“别说了”我站起来走到冰箱前打开了拿出4桶啤酒，打开两桶一饮而尽。顿时胃部开始抽搐疼痛，我突然想起来我已经两天没吃东西了……..我开始大口吃菜，但那些我们平时都爱吃的却变的很苦，吃了几口差点吐了出来。要痛就一次痛个够，我又打开了两桶，大口大口的往下灌，这时候她突然抓起另外一桶也往下罐，但仅喝了不到两口就停了，她咳嗽的很凶，我一把夺了过来，啪的摔在地上，“喝，喝，喝你mAgeBi，不知道自己身体不能喝酒啊？”她抱住了咆哮起来的我，我的心再一次酸了，我为什么还要关心她呢，她都背叛了我了。。。。。
我没敢往下想，却紧紧的抱住了她，怀里的这个女人曾经与我风雨同舟的走过了7年的路，而今就要永远的分开了，以后的生活以后的路我还要走下去吗，我还有勇气走吗？如果能够回到从前该多好，如果她没做出这些该多好。。。。。。这一切到底是谁错了，到底是哪里出了问题，我眼睛里饱含着泪水，上帝啊，你对我可真够残忍的。。。。。。。。。
她也抱着我，将身体靠了过来，开始吻我的耳根，然后找到了我的嘴，突然我觉得她那张嘴很脏，我赶快躲开了，但马上意识到自己的失态，我又闭上了眼睛。。。。她帮我除去了所有的衣服，还有她自己的，可我一点反映都没有，也许是心情太差，也许是我心理阴影太重，下面仍然是软的，平时她从没有主动过，这是她第一次。她看了看，然后吻遍了我全身，最后用口，可下面仍然让她很失望，她没有灰心想继续，我说算了。。。。。。，她说她想要孩子，今天正好是非安全期，我推开了她，她怔怔的看着我，我想起了5年前她第一次怀孕的时候，记得当时是我喝醉后才。。。。。。那时候她在我身下象一个温顺的小绵羊，5年后，什么都变了。。。。。。我抬头看了看她，俊美的脸庞、白皙的皮肤、挺拔的胸、细细的腰杆、那头黑瀑布很凌乱，她还是如此的美如此的性感如此的惹人怜爱。我扑过去进入了她的身体，我拼命的撞击着她的下面，恨不得把全部的欲火、怒火统统发泄出来。。。。。。。那天我们做了好多次，仿佛世界上只有拼命的**才能让我们忘记一切的烦恼和痛苦。。。。。。。
第二天我回到公司上班，马哥看我脸色非常的差，递了根烟给我，没敢多问。
我已经无心做任何事情，在办公室里不是发呆就是抽烟，客户的电话我也一律不接。之前拼命争取的定单我也因此全部放弃了。。。。。。。
第二天、第三天她竟然一天都没发消息给我，这在以前几乎是不可能的。下班后我赶快回了家，推开门顿时才明白了，她走了。。。。。。。，房间里还充盈着她身上的气息，我仿佛还能看见她隐隐的躺在床上摆弄那一堆的布娃娃………..我哭了，抱着头蹲在床头……曾经我和媛媛一直以为我是铁石心肠或者是我的泪腺已经退化了，到今天我才明白，那些细胞是多么的活跃，我没有克制自己，因为只有我一个人，我放声大哭了起来，哭的非常痛快，很凄惨、很悲凉、很无助………..憋了好多年的眼泪我恨不得一次全部哭出来。
电脑前她给我留下了一封长长的信，我非常认真的看完了信，她把一切都写了出来，我顿时天旋地转，脑子里嗡嗡响了几下眼睛一黑，我差点昏到在电脑桌前………..
老公：
再让我称呼你一次吧，……………..信的内容不写了，说出来自己难受
另我万万没想到的是我从小学到大学，再到工作，我一直以为他是我这辈子最好的朋友，一直以为我们的友谊会一直延续到我们都老死，而他。。。。而他，他竟然趁我出差不在家两次要强奸我的女人，最后在媛媛强烈的反抗下没能得逞，我cAotAmA
而媛媛也一直没告诉过我，甚至朋友到我家来吃饭的时候还没发现任何的异常，我恨她对我的隐瞒，恨她的糊涂。但我理解她，她知道我和朋友的友谊有多重，她知道我可以为兄弟、为朋友不顾一切，我甚至告诉过她朋友重于爱情。哈哈，我的傻女人啊。。。。。。。
没错，她做了妓女，在我长期不在她身边的时候，他空虚、寂寞、无聊，她第一个男人是宁波大学一个年轻的教授，他们没有发生关系，但那禽兽老师给了她5000块钱。。。。。。。第二个男人是个高级白领，29岁，他们发生了。。。。第三个。。。。。一共5个，共和3个男人上了床，共收入22000块，全部的男人都被她的美貌和气质所吸引，都让她做他们的情人，答应会给她很多的钱。而这些肮脏的钱她全部没有花，她说要留给我，还债、创业。。。。。。。。这是她当时的想法。
她起初的目的只是很无聊想找个人聊天说话，但是那个老师知道了我们的情况后非要给她钱，第二次他被那个杂碎白领灌醉了，然后…….背叛一旦开始她就彻底开始了放纵，她恨那个狗杂碎，因为她夺去了对我的忠贞，我实在写不下去了，我不想把她最后的**和想法全部公布出来。总之，她因为空虚而走上了贼船，上船后发现可以赚钱帮我，就开始了那恶心的勾当，我cAotAmA
我颤抖着点燃了那封信。。。。。
然后找出那把藏刀，我打车去了朋友家。。。开门的是朋友的女人，她抱着女儿，笑呵呵的把我迎了进去，我没有理她径直朝里走去，朋友看到我来了，笑咪咪的也站了起来，我向她靠近，使出了全部的力量，一个冲天炮把他重重的打倒在地（朋友188，比我还高5厘米，体重180斤），我没有给他任何还手的机会又将他的两眼用拳头封住了，然后撕着他的头发拼命的往墙上撞，他被我的突然袭击打晕了，我根本不给他思考的时间，他挣扎着要站了起来，我又狠狠的往他软肋处打了几拳，顿时他呼吸困难，他的女人在后面拼命的拉着喊着，我没有理会她，朋友张嘴想说什么本我拿起杯子狠狠砸向了那张狗嘴，顿时他满嘴是血，这时他竟然张口骂了我一句
我彻底被这个伪君子激怒了，我拔出藏到向他刺去，他的女人拼命的将我的胳膊拨开，结果深深的刺入了那王八的大腿，我拔了出来，看着喷涌而出的鲜血，有一股报复的快感涌上心头。我站起来问他为什么要那样做，你不知道他是我的女人吗？朋友顿时明白了，眼神变的非常痛苦。但他没有说话，蹲在他旁边的女人却傻了。。。。。。，我脑海里突然闪现出他们离婚后的场景，朋友肯定会痛不欲生。我竟然笑了出来，哈哈哈哈。。。。朋友低沉的说了声对不起，我再次咆哮起来，滚你md对不起，我cAonimA，现在我的女人走了，你的日子也不会好过，你这猪狗不如的东西，亏我还。。。。。你md。你做出那种事情来你那良心都被狗吃了吗，你忘记你的狗命是谁救的了吗？
你忘记你妈妈的腿是谁救的吗？你忘记你姐姐被人家欺负后打的浑身是血的时候，是谁帮你搞定的吗？你忘记你在外面和别的女人快活的时候，是谁在医院里跑前跑后照顾你的女人和苗苗了吗？你忘记你被人砍的时候我是怎么舍命救你的吗，你忘记在你事业最低谷的时候是谁借钱帮你度过难关的吗？。。。。。“好了，别说了，别说了，我tmd不是人，我禽兽不如，我对不起你兄弟”他竟然哭了，我却笑了，如果什么都能说对不起就可以挽回的话，那些杀人犯就不会被枪毙了，**起椅子把他家里能砸的东西又全砸了，又当面给我在老家的表弟打了电话：不伤害他的家人，把他老家给我砸啦。朋友一个劲的哭，往墙上撞头。我哈哈大笑起来，这是你应得的
你这个禽兽，以后老子永远不要再见到你，不然杀了你。
晚上表弟打来电话，说家里的事情全部搞定，叫我放心。
晚上我把自己灌倒在了甬江边上。。。。。。
想起了那个女人临走前对我的侮辱，他把那肮脏的22000留给我了，我第二天全部取了出来，回到家冲着那钱发笑，22000就买了7年爱情的忠贞，她真是够贱的（上月我的月收入已经突破18000，本月800块，哈哈），如果能再回到从前就算是220000，就算是拿我的命来挽回，我都会愿意。可这一切还能在回到从前吗？55555555555555555555555.........
看着眼前这些钱，这些肮脏的rmB，我恨...........突然我头脑一转，既然它肮脏的来了，我就再用同样的手法将它送出.至此本人已经彻底的走入了堕落与放纵的深渊........
几天来，我去了‘金碧辉煌‘海阔天空‘等等等等的各大娱乐中心、洗浴中心、ktv、各类休闲度假村。我拼命的找小姐，大肆挥霍着，我突然想起了马哥曾经这样说过我，他说其实我骨子里很贱，只是目前碰到了一个好老婆，如果没有此宝镇住我，恐怕我早就做了他的始祖了，说我的能量是强大的，如果一旦喷发将会是n多女人得道成仙之时，但是我竟说马哥放屁。哈哈，现在看来，马哥说的有点道理
我天天的醉生梦死、梦死醉生，花天酒地直到今天........花光了那些肮脏的钱，也花光了我用来还债的全部积蓄......
可我只有回到那个曾经属于我和她的小屋时，我才会明白自己在做什么，只有躲在这里我才敢嘤嘤的哭出声来...
7月25日，我把房子转租了，房间里的东西我一样都没带，我怕会时时勾起自己的回忆，我害怕再去想她，因为我觉得自己的心里已经达到了承受的极限，我告诉新来的如果用不上的东西全都扔了吧。。。。。。他们看着房间里的电脑、冰箱、空调、电视…………，他们以为碰到了神经病，那男的坚持给我2000块，我没有拒绝…我搬到公司去住，带着仅有的几件换洗的衣服………
晚上我接到了区号是0532的电话，但是却不是她，是她的爸爸，我也叫过他爸爸。他的声音很低沉，想想这个在商界也是个非常成功的男人，今天竟然有些哽咽，但是他伪装的很平静，他没有提媛媛的那些事，只告诉我媛媛现在在家很好，叫我不要担心，也不要消沉，好好的工作，男人永远都是事业第一！爸爸永远都会支持你的。
我在电话这头已经开始抽搐，眼泪啪嗒啪嗒的落地。我哭着终于喊了他一声爸，他似乎很激动，语气开始有些结巴………………..记得当年我破产的时候他曾经要给我钱，是的他很有钱。他让我用那些钱再从新开始。但我拒绝了，3年前他要帮我和媛媛在青岛买房子也被我拒绝了。我不愿靠任何的帮助，只想通过自己的努力成就一番事业，“人永远都得靠自己”，这是我坚持了10几年的座右铭（虽然所有认识我的人都骂我是蠢驴）
挂了电话我不能停止哭泣，我知道他肯定在骗我，我知道媛媛过的一定很不好，她那么爱哭，应该天天都在流泪。。。。。她曾经说过好多次，如果有一天我离开了她，她一定没有再活下去的勇气的。。。。。。。。。。。。。对此我曾经深信不疑。。。。。。可现在我却抛弃了她，我知道她肯定痛苦的度日如年、生不如死。。。。。。我什么都知道我什么都知道。。。。。我什么都知道。。。。。。。55555555555555555555555555555555555555555我好想听听她的声音，好想帮她擦干眼泪，好想把她抱在怀里保护她永远都不再受伤害。。。。。。
我如同行尸走肉般苟活在这个世界上，心如死灰，有时候觉得这一切都是梦，都不是真的，甚至为自己的这种认为而偷偷高兴。可很快又会回到现实，现实就是现实，现实是残酷的，现实不是梦，一切都是真的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
8月1日，我为自己的放纵生活又付出了沉重的身体代价，马哥陪我到宁波李**医院检查，下午拿到的各种检查和化验结果，医生很严肃的告诉我几乎腹脏内所有的器官都有病变和炎症，胆囊炎、肠胃炎、前列腺炎、心率轻度失常、胆管内见钙化灶。。。。。。，我很不耐烦的打断了医生话：你说说我哪里没有炎吧？医生怔了下看着我却没有说话，马哥帮我拎回来了n多药并且监督我每天按时吃，还规定每天我最多只能喝两瓶啤酒。从医院出来我非常的沮丧。这一定都是上天的意思，让所有的灾难都统统降临到我的身上。。。。。而我却无力回天。。。。。
突然想起很久都没往家打过电话了，晚上拨过去是妈妈接的，妈妈很罗嗦的说了那些每次打电话必说的台词，最后问到我又惹媛媛生气没，我心里怔了一下，马上说：没有，我们很好。妈妈又说起了我堂弟，说他那大胖儿子有多乖多好，她和爸爸就盼望着也早点抱上孙子，并且叮嘱我如果媛媛不小心再怀上了，可千万不能再打掉了，不然就真的不认我这个儿子了。。。。我想起了媛媛第二次流产后，几乎我所有的亲人都不再理我了，打电话往家里去每次都是挨骂，让我永远不要再进李家的家门，春节回家的时候，刚进大门，妈妈就拿起拖把
打着我往外赶，是媛媛拉住她，她很懂事的哭着说是她自己愿意打掉的，妈妈和媛媛哭成了一团，那年如果媛媛不跟我一起回家，我想爸爸和妈妈肯定是不会让我在家过年的，那个春节我没有一天不挨骂的，而家人对媛媛却是若心肝宝贝般疼爱，每次妈妈都会拉着媛媛的手向那些老街坊老邻居介绍，：这是我老二媳妇！看得出妈妈很骄傲、很自豪，媛媛则红着脸叫这个姨那个婶儿的。
妈妈还在不停的说，她让我今年过年一定要再把媛媛带回家去，说她和爸都想她了，去年都没来咱们家过年，今年我会给你岳父母讲的，他们通情达理肯定会让媛媛来的，呵呵哈，妈妈笑的很开心。我应付着妈妈匆匆的挂了电话.........心如刀割般难受、疼痛....
如果有一天我抛弃了她，真不知道家人会不会原谅我，除了因为孩子的事，我已经好多年没有惹过父母生气了，对于年纪大了的他们，其实更多时候我只是把他们当小孩，老人有时候就象小孩，他们提出的各种合理不合理的要求我都会答应，只要他们高兴我就去做，可现在的事情如果让妈妈知道了，我相信她肯定会受不了这种打击的，因为她一身的病。如果因为我的事情让父母有什么不好发生，那我这个不孝的东西肯定会因自责而死。
我就这样欺骗了她们，良心遭到极大的打击.我不知道将来会发生什么，那一夜我又一次彻夜未眠.........
很久已经没有听到她温柔而又低细的声音了，发生这么多事情如果不回忆我相信没有谁能做到，我也是!没有她的细心照顾没有她在我耳边天天的罗嗦着注意这个别忘了那个不要这样要那样.......我的身体和生活果然全部乱套了，没有人再去给我收拾扔的满地的臭袜子，没有人会告诉我内裤一定要晒阳光，没有人再让我多吃饭菜少喝酒，没有人会去限制我今天只能抽几支烟，没有人会在我累的时候爬到我身上给我捶背捏肩，还笑自己是个免费的按摩女，没有人再会给我天天用热水烫脚，没有人天天逼迫我喝牛奶吃水果，没有人再象小尾巴一样走到哪跟到哪了，我已经不再是谁的全部了，这个世界是不是已经把我抛弃了?遗忘了...........
我回忆......我跳不出这回忆的沼泽.它就象n把铁勾撕扯着我的心，让我无时无刻不能停止疼痛.爱上一个人可能只需要一秒，想要忘记一个人可能是一年十年一生........很久没有吃到她煮的鸡蛋了(她只会煮鸡蛋，泡碗面)，她奶奶从小就让她吃鸡蛋，说鸡蛋是好东西，过去只能在过年的时候才会吃上一个，所以疼爱她的奶奶经常让她吃鸡蛋，而她竟把这疼与爱施与我身了，她说这是爱的转移，每次我出差回来她都要给我‘大补‘，就是煮一碗鸡蛋，然后坐在旁边给我扒皮，要亲眼看着我吃完才行，她的这种‘爱‘我忍受了7年，虽然每次都‘好吃‘的要命，可我一直都没有告诉她.哎，mAde不想着了难受死了.....
我也曾经想试着原谅她、想问清楚这是为什么、想问问她你为什么这么傻。可那只是头脑里一闪而过的念头.因为做为男人：尊严永远第一！尊严高于一切。呵呵，我现在还有什么颜面再配提“尊严”二字呢？7年了，我一直以为我们是世界上最恩爱的一对恋人，因为身边的朋友都是在相恋3、4年后分手，在一起的也是平淡如水无任何激情可言。多少人曾经羡慕我们、羡慕我们的爱情，羡慕我们7年了仍过着“激情燃烧的岁月”，可这些曾经让我们引以为毫的“羡慕”现在看等于是对我莫大的侮辱与耻笑！
曾经给她假设了n个理由说服自己，但仍然战胜不了我正统的思想——根深蒂固！所以我只能够痛苦的苟活与世，也曾想如果她真的就此而刎断自己，也许我会随她而去、也许会痛苦一辈子、也许我会再找新的妻子但我肯定无法再快乐起来，因为我人生最好的7年是她陪我度过的，而且我们一直都很相爱很幸福、快乐.......这些时间能冲的淡、带的走吗？
最近几天我每天都会接到0532区号的电话，但是接通后一直都没有说话，我知道是她，她一定是害怕和我说话、一定是觉得对不起我、羞愧、后悔、懊恼、心疼、心痛......仅有一次我只听到了电话那头隐约的哭泣声，很熟悉的哭泣声。我始终保持沉默，不想再用言语伤害她也没有去劝慰她的勇气，因为我知道她肯定已经生不如死，她肯定需要我、乞求得到我的原谅、乞求我们再从头再来，她肯定已经伤痛欲绝，吃不下饭睡不着觉，就算睡着了也肯定会从梦中哭醒，我太了解她了......可这一切我只能用冷漠来面对.........
我不知道她现在活着的动力是什么，她脆弱的身体更脆弱的心应该受不了这一切.可能是为了她那个美好的家庭吧.她现在一定更瘦了，因为她不爱吃东西，又没有我在她旁边逼他吃，他肯定瘦了.....瘦了.....恩，瘦了.....
我不知道自己到底还爱不爱她，但我知道我肯定接受不了一个不忠的女人，我了解自己、她也了解我，我想这也是她这么多天不敢直面我的原因，几天前的一个下午接到了媛媛妈的电话，我没有称呼她妈妈，听我叫她阿姨她非常的吃惊，停顿了有5秒以上，我知道她肯定很尴尬也很无奈。她告诉我媛媛很好，今天下午他们母女去海边游泳了，叫我不要担心她，在客套了半天后，阿姨说出了她这次打电话的目的：问我能不能到青岛去帮叔叔做事，叔叔一个人已经忙不过来，想找个亲近的、靠的住的人.......我打断了阿姨的话说:我目前不想去!‘那你来青岛工作吧，你奶奶和你叔叔都很喜欢你，都希望你能呆在我们身边，这儿离你家也近‘也可以经常看看你父母.......阿姨说了很多劝慰的话.她也没提我和媛媛那事，我说:好吧，给我点时间考虑下吧!今天下午她爸爸又打来了电话，问我考虑的怎么样了，他说了一大堆他有多忙的话，我力争让自己平静，可最后他说媛媛有话对你说.电话那头静了有几秒中，突然传出了我最熟悉的声音:老公....我想你.....老公......电话那头已经泣不成声.......我再也无法克制自己，眼泪啪嗒啪嗒一滴滴的落下，我好想说些什么，可我却一句话都喊不出来.只能听她在电话那边撕心裂肺的哭声，也听到了阿姨抱住她女儿的哭声......她肯定已经生不如死了，然而这一切都是因为我，我对她是不是太过分了?我开始反问自己.(不能在回想了，不然就写不下去了。忒难受)，电话最后是被他爸爸抢过去的，我想他们一家在打这个电话前一定商量了很多，可最后被这个傻忽忽的女儿全部给搅乱了.......呵呵，她还是那么傻笨感性不理智!
痛苦真是无边无际，上帝又一次把我打入了地狱深渊，上周六晚上她又一次打了电话给我，不过这次她很高兴很快乐，说她和她妈妈逛街买什么什么了，说了很多她自以为很好笑很幸福的p事，最后他悄悄的告诉我她已经10几天没来月经
其实每次坐在电脑前讲述自己的故事时我的心情都特别的沉痛，因为这需要回忆，回忆的折磨很痛苦.......回帖的很多朋友都在骂我，可没有人能真正知道我的感受，你知道一个男人真正受伤会是什么样子吗?尤其是一个刚强的男人被自己最爱的女人所伤害!世界上所有词汇恐怕都无法表达那种心痛.多么希望她做那些事情的时候是被魔鬼附身了，可世界上有魔鬼吗?曾经以为自己是一个铁骨铮铮的阳刚男儿.可面对感情的摧残，才发现自己竟是如此的弱不禁风如此的不堪一击.现实让我很无奈，也看到了自己最软弱的一面.她不仅是我曾经最爱的女人，更多的则是血浓于水的亲情，7年的相爱足以让对方都深深融入到彼此的身体里生命里.她是我的第一个女人，我也是她的第一个男人，曾经都以为彼此是对方的第一个也是最后一个.可造化弄人.......只能留给我和她曾经美好的回忆和曾经快乐过的日子.......
是的，我不否认我至今仍然深深的爱着她，相信她也是。但我们永远不会再在一起了，我会把自己的爱深深埋藏，我也知道那肯定会很痛苦，但作为一个男人，我有勇气去面对。我已经不再怪她、恨她，她的确是一个难得的女人，为我付出了很多很多，我甚至觉得很对不起她，我不敢想象没有我以后她将怎样去生活，更多的时候我都是把她当孩子一样宠着、爱着、疼着、护着，她现在精神已经很恍惚了，我不知道这个时候到底该不该与她彻底诀别，我很想可又与心不忍，她这个时候是最需要我的时候，或许此时失去了我她会疯、会死，那是我不希望看到的，也许她已经有了我骨肉，那更是我不希望发生的，因为我骨子里已经在思考以后不要再和她有太多的牵连.......
我一直都怀着一颗沉痛心在寻求最好的解决方法，但我知道每条路都会让人肝肠寸断........其实我知道自己内心深处已经不能再接受她了-----虽然始终都有另外一个思想在不停的替她开脱求情.我们都知道事情的结果会是什么，可却没有勇气去面对.我本想从此就离开这个城市换掉电话割断与此伤心地所有的牵连，让自己从她的世界里彻底消失，让所有的不愉快让所有的伤害都尘封后慢慢淡去，.......当这个想法越来越得到我认同的时候，上帝又一次给我开了个大玩笑，哈哈，他果然有了我的骨肉了........电话里她一直都在笑，笑的很开心，那种快乐是发自内心的是装不出来的.......我已经不记得她后来说的那些美好的将来和幻想了......我只木纳的站着...目光呆滞.....再次陷入迷惘与困惑的深渊不能自拔.........不知道上苍为什么要这么玩我.........本以为会迎来狂风暴雨后的平静，即使一切都已被摧残破坏，但向我走来的却是雨后大冰雹.......
我跑出公司到开发区的一个空旷的工地上，对着远方的山大声的喊叫.........疯狂的扔砖头......内心的感受你能明白是什么滋味吗?我躺在沙子堆里，让太阳毒辣的曝晒着.......那时候偷偷去死的念头曾悄悄产生.......可我现在还活着，很龌龊的苟活着.......
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