（）我生来是个软弱的人，这点我承认，大概这跟我母亲也有点关系。在我的记忆里，她就像护犊的母鸡，让我终日在安逸中生活，不用去面对很多以后必须要去面对的艰辛。而这一切的后果都在她消失以后清晰的被折射出来。
和母亲有关的记忆就像是一张精致的玻璃面具，破碎之后在我心中划下伤口，我怀疑这是否在以后仍能痊愈，所以，在母亲离开一个月以后，我已经决定开始学会憎恨她。
2001年七月，对学生而言最黑暗的日子－高考－来了。
在这之前的三个月里，我一直闷着头在自己的房子里复习，没有去上课，班主任也知道我调户口的特殊情况，所以也很照顾，复习资料无一遗漏的给了我，并且叫我有问题尽管去找她，这让我非常感激。这期间的生活实在是乏善可陈，我无法将它安静的整理，然后付诸笔端。我的回忆被禁锢在租来的那间不大的房间里，窗帘一旦拉上，甚至分不清黑夜和白天，唯一有些颜色的只有楼下小卖部里精神很好的老婆婆，每次去买方便面和烟时总会免费给我一个棒棒糖，还有那个有些痞子气的房东，每次来收房租时总是像家里死了人似的愁眉苦脸，不用问就知道昨天打扑克又输了个精光。
我选择遗忘掉这段时光，这段无色的，散发凋败气息的时光，包括在这期间我所见过的所有人，听到和看到的所有事。事实上，在见到薇和她男朋友的那个下午，我的第一次上海生活已经宣告终结，她的本已清晰的脸庞在阳光和树荫下重新开始变得模糊，一如从前。
在火车上总是睡不安稳，火车轮有节奏的压过枕木的声音让人感觉到一种危险，两天一夜，上海离成都其实也还不远，然而我如今居然会有些害怕故乡的临近。
昨天接到了母亲的电话，在得知我后天到成都时，她说她来接我，这让我非常诧异。我最初猜想母亲会不会突然回到我和父亲身边，然而一秒钟以后这个无厘头的想法被我自己清脆的否定，然后又胡思乱想了一会儿，居然沉沉的进入了梦乡，比以前吃的安眠药效果还好。
这是三年多来母亲给我的第一个电话，在她和我父亲离婚三年的这段时间里，这是我第一次听到了她的声音，我诧异的不仅是她说会来接我这个事情本身，还有的就是，我居然能在听到电话里的第一个字时就知道这是她的声音。
而这也让我意识到，她在我心里也许比我认为的要重要的多。
离开成都的时候我带了一个大大的箱子，里面有无数乱七八糟和没有意义的东西，到了上海我才发现很多东西其实都不用带着，直接买要方便实在的多。所以这次回来我便只带了一个随身听，一个小旅行包，就像一个从上海到成都的旅行者。
母亲没变，还是一身典雅的装束，站在北站的出口处向我挥手，孤身一人。我下意识的也向她挥手，然而手臂感觉不到丝毫力量，软软的似乎怯弱的想向谁投降，紧紧衣领，七月的日头毒辣的晒在火车站外的空地上，母亲的身影被阳光穿析的有些扭曲，她快步地向我走来。
儿子，我要走了。这是母亲见到我之后说的第一句话。
今天就是想和你聊聊，告诉你一些事情。这是第二句。
我移民到加拿大，以后恐怕不能照顾你了。第三句。
母亲坐在我对面，茶楼里很安静，面前的毛峰徐徐冒着热气。我冷静的喝着茶，我知道，即使我不问，她也会主动对我说一些事的，毕竟，和一个也许以后都见不着的儿子道道别也算是一个母亲份内的职责。
“我知道，你不理解我和你爸的离婚”，她皱皱眉头，说。我低头不去看她。
“那时没办法和你说什么，即使说了你也不会明白的，当然，也许现在对你说你仍然不会明白……”，母亲顿了顿，似乎在措辞。
这天母亲对我说了很多话，我听着，模模糊糊的听着，有些明白，而有些不明白。母亲情绪很不稳定，眼眶湿了好几次，也上了好几次洗手间，我看的见她的眼眶变的有些红，这让我至少知道了一件事：母亲还是爱着我的，只是，对我的爱不能凌驾于她的幸福之上。
而现在回想起来，母亲那天其实只对我说了三件事：第一，她会和现在的丈夫去加拿大定居，还有她现在丈夫的孩子；第二，她和我父亲的离婚是她的责任，她的外遇对我和父亲构成了极大的伤害，她觉得很内疚；第三，她要我好好照顾自己，还有好好照顾父亲。
走出茶楼大门之前，母亲给了一张卡，让我给自己和家里买点东西，密码一定不能让别人知道，卡里有五万块钱。我强忍着泪对她说好。
这就是我和母亲的最后一次见面。
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