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()再瞒下去也不是个办法,再说心里藏着事总有种做贼的感觉,已经三个晚上没有好好睡上一觉了,我跟风说,我要不要告诉爸妈排名呢,他说告就告诉啊,也没什么大不了的,不是还有下次吗?想想也是,可是如果高考这样呢,还有下次吗?越想心里越烦,正是烦烦躁躁的时候,我把排名告诉了爸妈。

爸妈听后,没有说什么,只是我看到他们凝固的笑容,和满脸落下的失望,我心痛,如刀绞,可是妈妈还是去厨房给我拿做好的夜宵,仿佛什么都没有发生,看着妈妈手里端着的汤,我不知道为什么忽然有种说不出的压抑,手一甩,把碗掀翻了,“哐啷”一声碎了,汤洒了一地,我大声地喊了出来:“你们为什么要对我这么好?我这么不争气,不好好学习,考那么差!你们打我吧!骂我吧!”妈妈没有说话,只是含着泪收拾着碎碗片,擦着地上的汤,我没有再说什么,独自进了房门。

一进门我就哭了,是号啕大哭的那种,我用手捶打着我的脑袋,用枕头蒙住了双眼,一个尽的流泪,一个尽的发泄,直到泪水浸透了枕头,湿了一片床单,哭红了眼,哭伤了心,我开始后悔我对爸妈发脾气,开始后悔我的寒假里的爱情,开始责备自己没有好好学习,还不够努力,开始想到爸妈为**的心,想到爸爸苍老的白发和妈妈粗糙的手,于是坐起身来,下定决心好好地面对接下来的路,马上就是百日冲刺了,到了最后努力的时刻,就算不是为了自己,只是为了爸妈,也该豁出去了。

第二天,妈妈依然早早的起床为我做早饭,我走到她身边,“妈妈,对不起,我昨晚不该对你发火?”“儿子,妈妈理解你,知道你压力太大了。”妈妈是多么容易原谅自己的孩子啊,不管孩子对她做了什么,都是她心头的肉,而我,还是瞒着他们太多,我想,我会让雪的故事成为过去的,慢慢的,都会过去的。

从那一天开始,我真的变得勤奋起来,开始早自习不再迟到,晚自习学习到最晚,和风一起走,给自己定好任务,每天多做一套试卷,洋跟我说:“你怎么突然变得那么勤奋?受什么刺激了?”我笑笑,但不答,只是继续低头做练习,洋只好无奈的摇摇头,“有一个可悲的书呆子。”发出这样的感叹,然后摇摇摆摆的离去。回家的路上,宽宽的马路上很少行人,甚至车都很少,风裹了裹衣服,对我说:“你能看到希望吗?”“我能,至少,我这样的付出换来的是心安理得,付出多了自然会有希望的。”“这也是我一直这样勤奋的原因,可是我现在突然感到迷茫,怕希望不来。”“会来的,我们要相信!”其实,我心里也没有底,想我们这样努力的人全国千千万万,可是有几个人能上名校?有几个人没有这样的迷茫?

高考百日冲刺大会如期召开,洋代表复读生上台讲话了,是啊,他每次都几乎在前十名,不过也只是说了些我们应该在最后时刻好好努力之类的套话,其实他是幸运的,没多少的付出能换来很好的回报,当然也不可否认人家的天赋。校长在台上给我们鼓励,但是给我们的,更是压力,鼓励我们考重点,就给了我们这些能够考,也想考的人很大的压力。一方面是来自学校的,一方面是来自自己的,自己的,是一座山,足以压得喘不过气。我告诉自己,最后的一百天里,只有学习,其他的什么也没有。

百日后,又是高考考场,我会怎么样?

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