何静把车停稳了，解下安全带，说：“老公，下车吧，给你介绍介绍我的几个‘哥们’认识一下。”
唉！都几点啦？直接上路，到了目的地再介绍也不晚嘛。
怎么想的？
丑姑爷也得见丈母娘，尽管十二分的不情愿，还得见的，不是吗？
下车吧。
最先迎上来的，是一个烫染金色头发的女孩，淡绿色韩式休闲小西装，白灰收脚休闲裤，白色平底休闲鞋，身高与何静差不多。
手袖高高挽起，纤指玉臂，一副精明干练的造型。
见了何静，一路小跑，颠颠儿迎了上来，夸了张的拥抱。
这就是宋莎莎了。
银铃般的嗓音：“亲爱的！想死你啦！让我看看——哎呦！捂霉了都！瞧这小脸、小鼻子都变形了！是不是整天整天的泡面？”
何静说：“嗨！敢不敢有点眼光？这叫妖艳！没看见我一脸的幸福吗？嗯？爱情滋润的！有点常识好不好！”
莎莎吃惊了。“爱情？滋润？！感情背着我出轨啦？谁啊？人呢——我倒要看看，谁吃了熊心豹子……”见我走来，莎莎傻眼了。
抬左手向我摇晃，一脸的呆萌：“嗨！”
赶紧见鬼了一样，把何静往一边拖拽，嘀咕去了。
感情何静的“娘家人”还会这手？
把何静拖到一边，保不齐就是一阵小肚鸡肠：“你什么眼水呀？怎么找这么个水货？！要钱没钱，要文聘没文聘，要身份没身份要地位没地位！你不会是大脑进水了吧！……”不外乎就这些陈芝麻烂谷子的东东罢了，还能有什么呢？
不过话又说回来，她连何静跟我交往的消息都尚且不知道，怎么会知道我没钱、没文聘、没身份地位呢？看来我这是以小人之心无端揣测罢了。
咱们没钱，不可以装有钱？咱们没文化，就不可以装深沉？没有的，咱们都可以装出来。
然而，装可不是我的长项。
管她呢？爱咋就咋的吧。
动不动就咬耳朵，嚼舌根的，未必就是善类。
哥们见得多了去了！
是福不是祸，是祸躲不过。兵来将挡水来土掩，成龙上天成蛇就钻草窠，也就这么着吧。
另外的三个女孩也迎上来了。何静牵着莎莎迎了过来：“来来来！姐妹们，隆重介绍一下！——我家老爷——我的老公大人！吴——清——泉！”
太隆重了。隆重得我小胯直哆嗦，鸡皮疙瘩掉了一地，臊汗直往额头上窜。
我赶紧边甩汗边点头哈腰：“大家好！大家好！……没见过这么多美女，有些眼花，脑子里堵得慌，一下子适应不了，……都叫我清泉吧——明月松间照，我在石上流。我就是那玩意儿……”
这几个美女见我急促不安语无伦次，都乐开了。
莎莎走近我，老妈子一样的眼神，似乎带点爱怜，爱怜中夹杂着莫名其妙的关切：“清泉，是吧？”
我赶紧回答：“是！是！”
“吃了没？”
吃了没？中饭还是晚饭？
中饭是吃过了，不过，那不是四小时以前的事儿吗？问晚饭吗？晚饭可不早着吗？什么问候语？！我有些张惶了。不知道该怎样回答这个问题。
旁边一女孩接过话头：“莎莎是想问你，吃饱了没？”
吃饱了没？能不吃饱吗？什么乱七八糟的！都是些什么人呀！
问别人吃了没吃饱了没，那不是老以前国人常用的问候语吗？如今哪还兴这玩意儿？你两位该不会是反古了，三座大山压坏了脑袋，大脑淤血了吧。
另一个女孩见我愣头愣脑，补充说明：“王燕妹妹是说，姐夫若是没吃饱的话，折回头吃饱了再来。你想哈，我们这一去，要好几天呢，白天有我们姐妹盯着，晚上睡帐篷，钻睡袋，你想吃都没得吃，你懂的——大帅哥！姐夫！”两手平措左胸前，右腿后屈屈膝，低头嘤嘤呜呜：“小妹甜甜见过姐夫啦！”
哦！不就是这档子事嘛！我还以为是那啥呢。
如此看来，眼前这位娇小玲珑一脸稚气的叫李甜甜。刚才那位一头乌黑玉盘脸一样一样的叫王燕。
那么剩下的这位文静秀气的，就该是白诗雅了。
我可不想再听什么“吃了没？吃饱了没？没得吃”之类的问候了。我得先发制人，先下手为强。不等白诗雅开口，我赶紧说：“你是诗雅吧？人如其名，真雅……”
白诗雅真是文静，连声音都文文静静，斯斯文文的：“哎呀！姐夫，真是好眼力！一眼就看出我是谁了，真够生猛的……何静……哦不——何静姐姐好像还没喂饱呢，要不……我们等着，你带了她回去，将她喂得饱饱的你再回来~如何？”——唱上了。
我那个去！都不是省油的灯。都没安什么好心，拿哥们打趣。
何静幸灾乐祸地看着我——看我出洋相？还是考验我的应变能力？哪有这种态度的！
我无语了。
凡是被一群女人围攻，男人最明智的选择就是抱手看戏，等她们闹够玩够了，也就该消停了。
我们农村里闹洞房的，就喜欢搞这种怪里古董的游戏。
女人初嫁过来，柜子里都装着好吃的。新婚晚上，上点年纪的都很知趣，该走的都走了，就剩一群生龙活虎的小年轻，围着新郎新娘，朝死的发难搞怪，目的无外乎两个：一、混吃的；二、就是要让这两个新婚的愣头青出洋相。
有一次，我目睹了一场闹洞房的游戏。
新郎新娘被一群年轻人逼押着坐在新床上，一小子自门口拿了一根破竹竿进来。
这破竹竿，一头完好，一头被劈成了细条，那是农村里用来赶鸡的。
若是有鸡进家来，你会看到老头老太随手拎着这东西往门槛上拍得山响。这东西只要一拍，就会发出河东狮吼般的响声来，于是，那几只不知好歹的鸡就如惊弓之鸟般四散奔逃夺路逃出屋子去。
农村里把这东西叫“响镐”。
闹新房呢，这年轻人拿着这不登大雅之堂的东西进来干嘛呢？
大家都很好奇。
这小子拿着这东西凑近新郎眼前，问：“哥们，你说这是什么？”
新郎脱口而出：“响镐！”
那小子提高了嗓门：“想搞？！我们还没吃上新娘的东西呢，你就那么心急，就想搞啦？！”
新娘子羞红了一脸，拿手绢捂住了口鼻，转过身去。
人家可是黄花大闺女呢，怎么经得起你如此的调#戏？
这几个小妮子，把我当新过门的新娘子在作弄呢，可是她们哪里知道，我早就不是一个“黄花大闺女”了，什么样的大风大浪，咱没经历过？
那句话是谁说的？“一个女人的嘴，抵得上500只鸭子”，四个女人，那该是多少只鸭子在对你“嘎嘎”叫嚣，作弄你呢？
不能说话，不能辩白，你的努力和抗争是无效的。
我听着这群鸭子七嘴八舌的聒噪，观赏着一场并无出奇创意的老得掉牙的跛脚戏，等待着她们叫苦叫累……
前边的帕杰罗驾驶窗探出一个满头金发的女人，脸上带着遮脸墨镜，朝这边叫上了：“亲热够了没有？！亲热够了该上路啦！”
不是别人，正是莫愁。
原来她就在车上。
可她为什么不来凑热闹呢？
听了莫愁的命令，一群女孩闹闹哄哄，散开了去，上车，关车门。
我跟何静上了车，跟上前面的车队，一路浩浩荡荡，往东呼啸而去。