那一年我们学校食堂的伙食还是很不错的。尤其是三个食堂分包给三个老板之后。那竞争压力大的––今天这家出鸡腿，明天那家就要焖猪蹄；今天这家送鸡蛋，明天那家就给煲鸡汤。让我们这群“孩子”可是高兴坏了。而且，食堂价格都是定死了的，又不会涨价。真可以称得上是物美价廉。唯一美中不足就是早餐––粉条煮的太硬，面条打卤不够味，油条炸的没有活力，最受欢迎的红枣包，只有一家食堂有售，还经常“断货”。所以，早饭吃什么，是每天清晨遇到的第一个难题。
高中学校都是封闭式的。除了周末可以自由进出之外，其余时间出来一趟可不容易。为了一顿可口的早餐，最开始的时候，有电话的同学会联系校门口小店，让他们送外卖到门口。后来，学校以“一次性饭盒影响校园环境”为由，严令保安叔叔们“阻击”送外卖这种行为。再后来，要吃到外面的早餐，就只能依靠每天“走读”的同学“带货”了！
正好，我身边就有一位“走读”的同学。所以时不时就会拜托她帮忙带吃的进来学校。当然，这样借花献佛的机会我肯定不会放过的啦！有我的，也要有你的。
一天晨读下课，我兴匆匆地去楼下送早餐。到了你座位上，你正在其他地方跟别人闲聊。桌上放着两个面包！我有点奇怪，昨晚明明说过今天让我送早餐，怎么又去准备了面包？向你邻桌打听，才知道是xxx(前面有说过的那个“情敌”，他分到隔壁班了)送过来的，而且已经连续送了好几天了。
我并不是一个多大度的男孩，而且有些小心眼儿，特别是在与你有关的事情上。那一刻，我再一次陷入气愤、郁闷、心慌、压抑的漩涡––你明知他是我的“情敌”，还要去接受别人的“献媚”？已经好几天的事了，却从来没对我提起和说明。我控制不了的坠入忧伤，我想听你解释。你大概看到了我脸色不悦，这才走过来对我说，他每天早上放桌子上，然后就走了。你的回答总是比较风轻云淡，但是从来不足够抚平我的悲伤。我放下东西，默默地回到楼上。很明显，我做不到用好心情面对你了。但是，我尽做到不要以糟糕心情对你。毕竟我最了解自己的脾气了！
我或许有些健忘，睡一觉起来常常忘记昨天的失望。但却没有包括你给的忧伤，它时时加剧着我的敏感，多疑，惶恐，压抑，并留下深深的烙印。我越发的害怕失去你，在不知不觉中、悄无声息地失去你。我知道我们都不愿再发生争执，争执的最终结果我们已经经历过。所以，我选择沉默，自我寻找更多的理由去面对这些负面情绪，去转移它，消化它。等不到你的安抚，我也不知道该怎么跟你剖析我的难堪，这一点我们仍然一如既往。
所有的甜蜜只会不断堆叠成更深的依恋，但不会变成抚平裂痕的浆泥。我渴望着一个安慰或者一个爱的信号，来释怀积聚已久的不安。
怀揣着太多复杂的情绪，那天夜里，我从睡梦中惊醒。闭着眼睛，左胸口传来一阵阵的隐隐作痛——原来常说的心痛是真的存在的
之后，我没有再去找你，很长一段时间都没再去找你。我心里涌现出很多无法发想通的疑问，也闷着一口气——你为什么从来不会给我解释，不会安抚我！可是我应该气什么呢？欺骗？忽视？还是你的轻描淡写？那我可以当做若无其事吗？好像也做不到（开始展现天赋技能--怄气）
没有见面的日子，也让我过的很苦恼。我开始如蛆附骨般的想念。你有按时起床上课吗？你今早上吃的什么呢？中午有没有安时吃饭？课间休息你在干嘛呢？你会不会想起我们几天没见面了？今天晚上会不会等到你电话？你心里还有我吗？是不是像我一样痴迷不已
闭上眼睛，脑海中就会轮播无数这样那样的问题。很快，我的睡眠开始因此受到影响––午休时间短暂，完全不够我平复脑中的胡思乱想。晚上睡觉，则需要很长时间的入眠时间。而且三番五次的半夜惊醒——主题始终都是同一个，我失去你了
曾经温暖、甜蜜的对白，原来也会悄然无息地“枯黄”---满杯芒果茶！（未完待续）