或许该死的人是我吧。
柏林的体检报告仿佛是一个惊雷把我从幻想中叫醒，那一瞬间对我来说就是那种从头顶到指尖都发麻，脊背瞬间被冷汗浸湿的感觉。
我从他哥哥手里抢过那张纸，盯着那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。
很疼，真的不是在做梦，我也没有眼花，柏林确实感染了HIV。
这说明什么？
我懒得想了。
跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。
可他得了艾滋。
我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。
或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。
所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。
是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。
如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做/爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。
是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。
但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。
从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。
原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。
没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。
我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。
那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。
我是没有资格跟别人恋爱的。
不论你多爱一个人，一想到跟对方□□就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。
一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做/爱，有什么可矫情的。
这不只是不能做/爱的问题，而是不能爱。
直到遇见柏林。
他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。
我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。
他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。
我不觉得累，甚至还觉得很幸福。
等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。
可他背叛了我。
我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。
我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。
哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。
徐钊把我送回了酒店。
一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。
徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。
可他不是我的家人，只是我的老邻居而已。
我五岁那年认识他，他当时八岁。
后来的二十多年我们始终联系着，他上警校的时候还总偷偷跑出来看我，大半夜带我吃夜宵，回不了学校就拉着我一起去住二十块钱一晚上的小旅店。
他说他当我是亲弟弟，非逼着我叫他哥。
我跟柏林在一起的事情他一直都非常反对，因为这个，我跟他大吵了一架。
我还记得当时我们的对话，他说没有人能让我幸福，只有他会陪着我一辈子。
可我却坚定地说：“徐钊，你别太自以为是了，你以为你是我的什么人，凭什么可以对我的爱情指手画脚！”
我那时气急了，后来跟他道歉，他没说什么，对我还是一样的好，只是我们再也不提我恋爱的事了。
徐钊说过几天结了案我就能搬回去住了。
他还是那副样子，没什么表情，蹲在我旁边抽了支烟，独自离开了。
我不想搬回去了，那个地方只能让我更痛苦。
当初我们俩一起找房子，晚上下班一人一个汉堡，然后坐公交车到处看，要考虑上班是否方便，考虑周围环境如何，我们都很懒，住在一个地方就不愿意再搬家，所以还要稳定，可以长住。
最后租下了天鹅湾的这栋房子，一居室的复式，房子不大，我们搬进去的时候空空荡荡，现在里面所有的家居设施都是我们自己买的。
从一个空房子到一个温馨的家，那五十几平米装满了我们的爱。
如今柏林死了，我面前又摆着这样一张体检报告单，要我如何还能在那里住下去。
酒店走廊的灯明明灭灭，我坐在门口的地毯上，不知道为什么自己明明有隔壁房间的房卡却非要在这里坐着。
这房间是柏林哥哥的，我不知道他在不在，只想这么歇一歇。
身边是徐钊留下的烟味，我是从来都不抽烟的，此刻却想点一支。
不知道坐了多久，有人从电梯里出来。
我抬起头，看见一个憔悴不堪的男人。
我想，如果没有这些糟心的事，这个人应该正风度翩翩地穿梭于高档写字楼里，阳光透过玻璃打在他身上，那股精英的味道让人仰慕。
只是可惜了，他现在也和我一样失魂落魄萎靡颓废。
我的腿有些发麻，扶着酒店温暖的墙壁站了起来。
他打开门，没说什么，我自作主张地跟了进去。
雪越下越大了，我抽光了一整包的烟。
我跟柏林的哥哥一起坐在那扇落地窗前，房间里烟雾缭绕。
一开始我还会呛得干咳，到了后来，有些头晕，却已经能够适应。
其实我们还需要些酒，很少喝酒的我此刻竟然心痒起来。
我终于明白了人为什么在心情烦闷的时候喜欢喝酒抽烟了，或许不止是这样，人们只是喜欢在面对混乱的世界时伤害一下自己，大概是一种自虐的心里。
比如，我还想去纹身。
把柏林体检报告上的那几个字纹到皮肤上，纹身的过程中那种疼痛或许能让我清醒一些，过了很多年之后，当这种痛苦渐渐消失，每次看到它还能提醒我一下，不要试图再爱了。
我不知道我是什么时候又开始哭的，大概是烟被抽光了开始。
原来不喝酒也会醉，就像现在的我。
我不停地跟柏川哥道歉，虽然我怨柏林的背叛，但更悔自己当初的决定。
说到底，还是我害了他。
如果时光能够倒流，我一定不会接受他的告白，狠心一点，他会过得更幸福。
爱这个东西，真的太让人崩溃了。
如果人在出生的时候就能自主选择是否启动某种情感程序就好了，那我一定要选择关掉“爱情”这个选项，真的不该害人害己。
我不能原谅邢柏林，更不能原谅我自己。
贪图一时的满足，为了可耻的私欲，我害了一个无辜的人。
是我把柏林变成这样，是我活生生地逼死了他。
柏川哥去卫生间洗脸，我听见了哗哗的水声。
酒店的阳台是露天的，此刻拉门外的阳台已经落了厚厚的雪。
我拉开门，只穿着袜子就踩到了雪里，凉意从脚心穿来，很快就冷了全身。
这个房间在27层，我站在阳台边上，低头看向下面。
如果我现在跳下去会怎样？
会在这干净的雪地上开成一朵殷红的花。