2009年，我参加了一个沙龙。那是在一个烟雾缭绕的咖啡厅里，在座大多是事业有成的文化人和商人，他们聊着的，在我看来就是各种创业史，各种吃的玩的，这对我来说没有任何营养，我在一个没有熟悉的人的环境下常常很不自在，因此会表现的比较沉默。
一个老板请大家吃了饭，天不早了，开车的人顺路送没开车的人各自回家。
请吃饭的老板正巧送我。他的车真好，椅子是米色的，坐着好舒服，在那个车里的每一秒我都好想在那个座椅上跳一跳，我幻想着有一天，我也拥有这样一台车，去任何想去的地方，很远的地方。哇！想想就觉得太美妙了，我捂着嘴巴偷笑。
“你又笑什么呢？”大老板问我。
“啊？”我一愣，心想坏了，又忘记身边有人了。可是我要怎么解释呢？我傻笑说：“哈哈哈！我在自娱自乐，如果说出来就不好笑了。”
大老板继续开车。
透过车窗，我看着外面的世界，觉得坐在这样的好车里，外面的世界好像真的有些不一样了，有钱人的世界还算蛮好的。我又开始捂嘴偷笑。
我忽略了身边坐着一个与自己气场完全不合的人。
“你可真爱笑。”他突然踩刹车，等着前面的红灯，我看他看着我，脸上忍俊不禁的表情实在好玩。于是我又开始了另一轮的大笑。
我笑，他笑，我再笑，他再笑。
“好了，我得好好开车。”大老板故意搬起脸。
就是这种人，平时一本正经的样子，其实你知道他的心里不知道有多想幼稚一下，非常努力非常努力的维持自己的形象，真是有意思。
我又想笑了。
“对了，听说你很有想法。”
我一愣，顿时感觉聊天内容跨度有点大。我不知道该给一个什么表情，脑子一片空白。
气氛有点尴尬。
“想法嘛！是蛮多的。”
老天，我要回答他什么？我的想法大多都跟吃喝拉撒有关，我要说这些吗？我想他与我一样，只是刻意的找出话题来化解沉默。我对人情世故有种本能的排斥，我总是希望自己能够偷着乐，并且有一个我喜欢的人在身边，不管他在做什么。现在，我周围没有一个我信任的人在身边，我只能靠我自己。
跟着，他问我有什么理想。
啊——我好想哭啊！难道我要跟他说我的理想是跟周星驰做朋友吗？在我稳定的表象下，我在心里已经把自己的头发都拽下来了。
面对年纪大我一轮半，事业成功的中年男人，我似乎要说些符合场面的话。
啊——我又要说谎了。
通过精心设计，我的回答绝对称得上是高端大气上档次。
“恩……我希望未来能开一家传媒公司，做产品包装和商家活动策划。刚刚接触的时候，我是排斥的，但是慢慢的发现，这份工作比较有挑战性，并且能收获很多，于是我也产生了浓厚的兴趣。现在我和两个好朋友组合了一个小小的策划团队，每天都很开心。”
我心里得意，我的潜台词是，哈哈，多官方，多帅。
有时候，我总给人冷静、缜密的假象。不可否认，我说假话总比说真话看着真实。
“关于创业，你都做了什么铺垫呢？”大老板问我。
你不是吧！有完没完了？大家萍水相逢，不就是送我回家么，至于这么多问题吗？其实是我再次被问的愣住，心里有点烦，只能再用另外一个谎话去圆这个谎话。
好吧！showti！
我把自己形容成一腔热血却面对重重困难的青年豪杰，这个人不甘平凡，心怀大志背井离乡，虽然前途渺茫，但仍然努力克服一切站在奋斗的最前线。
我从大老板嘴角露出满意并和善的微笑，感觉到他与我的交谈似乎是很满意。
哈哈！哈哈！
我从小就有编故事的能力，说的谎话连自己居然都要信了。
他很认真的告诉我：“像你们这样的年轻人我遇见很多，拿着计划书来找我做投资的、为公司提案做策划的，都是有着用不完的，一定认真的好好笑。那是我扮演的另一个人。
“写个方案给我看看吧！或许我能帮你完成梦想。”
啊？我顿时傻掉！
大老板取出一张自己的名片看了看，“刚才名片只带了几张，好像没有给你。”
他把名片递过来，礼貌性的，我用双手去接。
他说：“有需要可以找我帮忙。”
我以为只是随便哈拉聊天而已，他却这样认真的跟我谈。
我终于词穷了，刚才自娱自乐的状态瞬间崩塌。
他开着车，突然问我：“你对于包养怎么看？”
我又是一愣，接着尽可能的挤出些微笑说：“每个人都有自己活着的方式吧。”
他说：“我觉得是利益的交换，各取所需，年轻的人需要机会，而成功的人拼搏了太多年，到有钱的时候却发现生活只剩下了空虚。”
我好像还在笑。
他继续说：“其实每个人都是有底线的。有些女人总说自己有骨气，不受诱惑，其实是诱惑不够而已。给她一万，她看也不看。那么十万，可能她也撇撇嘴巴笑了。一百万呢？不行的话，一千万呢？人都是这样的。但实际上，当这个女人答应的时候，她也就不值那么多钱了。”
我不吭声，但情绪已经开始焦躁。
我快到了吧？我快到了吧？
“你知道你有一个非常大的优点吗？”他问我。
“优点？我好像有很多啊！”我说。
我的心里还是一直重复的说话，我要下车，我要下车，要下车……
他说：“你有种让人信任、温暖的感觉。你的话虽然少，但每句都很好听。”
我说：“好像这种词汇都是形容长相不占优势的女生。不过，话少通常会让人觉得比较冷漠吧！”
“你不会给人那种感觉。”他开车的间隙看了看我，“你跟别人不一样。”
一直到我到了目的地，我们都是有一搭没一搭的聊天，我觉得他人很好，说的话也没错，虽然其中包含了敏感的话题，但却能让人感觉到他的品性算是纯良。
下车之后，他的脑袋朝车窗外探出来，他说：“需要帮忙给我打电话。”
我说：“好的。”但我知道，我不会再跟他有任何的联系。我虽然能给人温暖的感觉，但我最擅长做冷漠的事情。
我站在路边，看着镜子里的自己发呆。不知道为什么，我讨厌的不是那个男人，而是我自己。
刚刚经过了青春期，那是我最漂亮也是我最爱美的年纪。那天我穿的白色裙子是我最喜欢的，画了淡淡的、细致的妆，穿了高跟鞋，我的头发好长，刚过胸下，也刚刚瘦到了一百斤以下。多么美好的女生！可如果我看到的不是我自己，我会赞美她真的很漂亮吧。
我讨厌这个人是我自己，我不舒服，不知将她如何安放。
我的脊背发麻，身后有东西在粘着我，我总感觉有人在我背后，他准备要掐住我的脖子或是假装来掐我的脖子却在我的身上猥亵。我猛地回头，我总想把它逮个正着，却每次都如我预想的一样，什么都没看到。可是我依然害怕，那种害怕近乎绝望，心脏狂跳，双手过度的攥紧而感觉到发麻，身体也在发抖，我的衣服都快湿透了，我想大声的吼叫，想要找到一个缝隙钻进去。
紧张、焦虑、慌乱、痛苦……面对这样的负面情绪我总是没有办法第一时间跳出这个怪圈。它是周期性的，比我的月经还要准时。我总是劝自己，这一切仅仅是因为我的多愁善感，可事实证明，现实总是超出了我的极限。
我如同看着另外一个女孩在哭泣，她呆滞的脸上落下大颗大颗的眼泪，砸到地面上，有碎裂的声响。我好心疼她，好想抱抱她，我想跟她说很多很多话，直到她觉得内心温暖为止。我不希望她对这个世界绝望，我想要救她。
每次哭过，我的身体都像是被抽空了一样。我用了太多的力气去哭泣，这让我没有时间和能力去想乱七八糟的事情，这对我是件好事。因此，我的身体好像存在另外一个我，那个我积极向上、渴望幸福，是能够被大众所接受和看到的才女。
接下来，在漆黑的夜里，我一个人走在小路上，没有灯的地方也能带来一种安详。我希望有突如其来的灾难，把我的生命彻底结束掉，这样我就能给所有爱我的人一个合理的交代，并且让自己的生命停留在最美好的时刻。有那样想法的时候，我一点也不害怕。