c先生的话不多，他是肉多的厚嘴皮，说话的时候喜欢一直手攥着拳头堵住自己的嘴巴，我想是因为他有礼貌，怕自己的口气会给别人带来不好印象的关系。他的眼神不太盯着对方的脸，一方面是因为戴眼镜，近距离的与对方对视会有不舒服的感觉，另一方面，也许是他的心里并不自信。
尽管如此，c先生看起来是上进的。他有着哪怕失败也要再尝试的小人物心态。在我眼里，他就是那个心中有美，无论在怎样的现实面前都能看到美的男孩。这就是大学时代c先生给我的印象。我们的交流很少，但我觉得我们的心灵很近。
而我给c先生的印象，应该是糟透了吧！但我总是有种坚信，他不会真的记恨我什么。
本该上大三的时候，c先生在学校外面租了一个小房子，一边读书一边参加考试，好像也在同乡会那里做些什么兼职。我们这一圈同学大多都是这样，基本上都离开了自认为垃圾的学校。
唯一与我们不同的人是老程，她是统招生，却在家人的不理解下退学了。老程是绝望的，她闷不吭声的叛逆，她跟我一样渴望幸福和阳光，却发现自己有着异于常人的绝望，因此把自己伪装成懒惰虫，在现实的社会里醉生梦死。
老程总是说我比她勇敢，我做了她做不到的事情。其实我们一样，只是我有时比较张扬，我已经接受了自己是个异类所以不怕被人知道。
老王是最浪漫的，男朋友从很远的地方来找她，跟她一起在城中村租了一个小房间，俩人算着钱过日子，看起来很好。她也是个喜欢发现新鲜事物的人，心里面总有着跃跃欲试的期待，她一边考试一边给小朋友做家教。我一想到那个情景就觉得好笑，她在我眼里就像个小孩子，怎么去教别人呢？
我太喜欢粘着老王了，她浑身散发着浓郁莽撞的正能量，我仅仅只是看着她就觉得好开心。我比她高，可我打不过她。用一句话形容，她总像是一头狮子钻进了孩子的肉ti里，你觉得她十分无害，但她却有着惊人的爆发力。
因为之前有过投稿合作的关系，我开始在传媒公司实习，公司拍摄各种短剧，我也跟着到处走。突然有一天发现，从原本做一件事的我们要分开做不同的事情了。我绝望的感知着，生活是没有永恒不变的东西。就像人不会踏入同一条河流。
有天，我、老王、c先生、还有别的同学聚在一起，那是我们各自都离开学校后的第一次相聚，在c先生的出租屋里。
c先生提醒自己多喝水。我拍了拍他的肩膀说：“多喝水好，不会得肾结石。”
“我已经得过了。”c先生说这话的表情看着有点委屈。
我觉得这样的对话很搞笑，于是在c先生讲诉自己如何被同学送进医院的时候，我自顾自的笑起来。
我问他有多疼，他低头想了想，说是不知道怎么形容，总之就是很疼。想到我爸也得过结石，突然觉得这样的巧合也很好笑。
我记得当时还有别人在场，那人说：“你听说别人得过结石有这么开心吗？”
我不太会回答，虽然我没有嘲笑别人的心情，但看起来的确没心没肺。
我说：“是结石比较好笑吧！”这是不知道怎么回答的回答。
一个人说错了话，最好的解决方式是绕过这个错话改说别的。可我不是，我好像总是渴望被乱枪扫射一般。
我能在c先生的脸上察觉到些许的不开心。不过好事坏事，都在他的脸上没有过多的表情。他好像不会主动攻击别人，一步一个脚印的做事情，我觉得这些对于一个品行优良的年轻人来说过于虚伪，因此总渴望探求他的底线。我抱着想要揭开他伪善面具的心态观察着他的行为举止。
他的底线就是不说话，干别的事情。这些我也会的。可我就是觉得我们不一样。
c先生可能不会探究我们之间的关系，但因为我的表象与内心并不一样，所以我才会做这样无用的事情。我的第六感告诉我，他一定是个幸福的人，生下来幸福、成长幸福、以后还会幸福下去。他会顺着人的成长成熟的轨迹行事，终将有一天，我会跟不上他的脚步。
在我们玩在一起的时候，我总是观察着他身上所谓的优点。面对不喜欢的人，他不会表露出来。我总是坚定的认为他一定会不喜欢我，可是我让他讨厌了，他为什么不说？下一次，我就会想要做让他更讨厌的事情。
我一直渴望跟c先生吵架，攻破他所谓好人的界限，我想要证明他是跟我一样的人。这和在影视剧里女生之间的争风吃醋不相上下，我不知道我对这个普通的男孩子为什么会有这样的思想，但在那时，我就是有着那样欺负人的心态。
那时大家一起去ktv，大家玩着，我和老王假装去抓c先生的头发。老王才是玩，我却感觉自己的手指真的用力了。
在手指用力的那一瞬间，我在c先生的脸上看到了不爽。那一刻，我突然觉得自己好坏。c先生推开我们，他继续唱歌。水木年华的歌我还是从他那里听来的，他唱的不太好。在欢快的气氛下，我跟着大家一起跳舞唱歌，可在某一瞬间，我感觉自己是特别寂寞的。因此我会好奇每个人的心里会想些什么不为人知的秘密。
如果我提起来这件事，c先生一定会说，有这样的事吗？我不记得了。
他的八面玲珑，才是我最讨厌的。
后来，我就居然和c先生越走越近了。四个年轻人住在一起，吵闹、欢笑、歌唱、去海边玩耍，像每天都是过节一样。一切，都美的像是一场梦。我们曾经想要一起创业，心里怀揣着对这个世界的无限憧憬，可我并不是想要创业的，我只是想跟他们在一起。
在那个公寓里，老王和男朋友时而腻在一起，这就变成了我和c先生落单，大多时候也只能应景一般的相处了。
在看到c先生的一瞬间，我会觉得非常开心，可是我也不会跟他正常交流。莫名其妙的，我就会生气，有想跟他大吵一架的决心。他不会跟我吵，我就更生气。
有一天，c先生接到了一个电话，详细内容他没有说，我也没问，但好像他要离开我们回家了。我有说不出来的感受，心痛的厉害。我想大哭一场，对他破口大骂。可是这些我都没做，我知道他始终是要离开的，于是我下决心要在他离开之前先离开这里。
我病态的沉浸在自己的感受里，完全无法解释。回想我和c先生的相处，我一直都是在找茬，我为什么要找茬，我连一个合理的解释都找不到。
在那之前，是记忆里的某一天。我们都没有戴眼镜，并肩坐着，因为视线模糊，我们说话的时候，我总会时而闭上双眼歇一歇。
闭上眼睛的瞬间，我看到了好多画面，那些画面带来真实的感受，尽管不能确定是否真实，但却让我虚脱。
我一直在奔跑，身后有脚步在跟着我，我是如此的害怕他会追上我。
闭上眼睛，我想，我要再快一点，必须再快一点。
睁开眼睛，我还跟c先生在聊天。可我已经完全跑题，我需要他的提醒才能知道我们的聊天内容。
闭上眼睛，我还是被追赶，我的心开始呼喊，不要碰我……不要追我……
我睁开眼，我还是在跟c先生聊天。
这个世界让我混乱，我开始分不清自己是在哪里。
我问自己，是谁要碰我，谁在追我？我找不到那个人。我的身边只有c先生。我们靠在一起，头挨着头。彼此肩膀的肌肤轻轻的碰在一起。突然，我感觉像被电击了一般打了一个冷战。
跟着，我就开始感受着突如其来的烦躁和不安。
我看着c先生的脸，我根本有脸盲症啊！可我完全看不清他的样子也不记得他的样子。是因为没有戴眼镜还是因为什么，我好像看到了另外一张陌生的面孔。
我开始不停的提醒我自己，我面前的这个人是c先生。他不是别人，是我的同学，是我的朋友，他心地善良、给人温暖，他是不会伤害我的。在我内心的重复暗示下，却只让我感到更加的不安而已。
直到后来，我已经听不见c先生的声音了。我强烈的感觉到自己面临崩溃，撑不住了！真的撑不住了！我了解自己，当我的情绪爆发的时候就像个疯子，我每次痛哭的样子撕心裂肺，完全超出正常范畴，我的那个样子让我羞于启齿，我不能让别人看到。
可是我就要崩溃了，我该怎么办？我不知道自己为什么会阶段性的敏感、恐惧、绝望，我只知道我又想活着又不想活着，我是个矛盾体。我向往阳光积极的人生却总是陷在悲伤里无法自拔，我看起来很好，可身体已经空了，是像行尸走肉一样的活着。
“我不喜欢男生，其实我喜欢女孩。”我看见了模糊的阳光透进房间来，说了这句话后，我觉得我安全了。
多好的c先生啊，因为我突然发现我们的距离已经近到一个我不能承受的界限，我开始控制不住的转移话题和撒谎。因为不安，我的嘴巴根本停不下来，我说了什么，我已经不记得了，我只知道自己无法预知接下来会对这个男孩子做什么，我希望我们都是安全的。
我说假话总比说真话看着真实。