今天是二零一六年元月二十九日，我妈妈走后的第九天，她最终没能创造奇迹，我也最终没能由一个极端唯物主义者变成唯心主义者，当你在二零一六年看到这段文字的时候，请不要误会，我的小说并没有写到结局，之所以在这青黄不接的时候写后记，是因为《命运修改簿》在结局之前，我妈妈就已经离开了人世，而这部《命运修改簿》是为她所写。
我从来不是个相信鬼神的人，或许一直以来所接受到的教育是这样，或许一直以来我的家人亦是如此，我总是认为科学可以解释一切，当你遇到科学还不能解释的事情的时候，不是科学解释不了，而是你的知识水平没达到科学所能解释的高度，终有一天，科学会解释一切。
就是这样的信念，使得我在我妈妈得病之后连祈祷都显的苍白无力。
第一次生病，也就是首发的那一次，大夫说很严重，可也不是很绝望，一年后，没钱看病了，恰好骨髓也缓解的差不多了，又恰好一直在看的中医大夫说如果信他的话就不要再去化疗了，我们决定赌一次，就没有再去过医院化疗，自主停疗后的大半年，九月份的某一天，血常规发生了异样，我们所有人都意识到了这很可能是复发，向中医大夫求助的时候，中医大夫说让我妈妈去念佛经，这意思就是他治不了了，再次回到了医院，西医大夫说复发比首发难治的多，希望不大了。
我们赌输了。
虽然如此，我并没有放弃过给她继续治疗，身边的朋友已经开始陆续劝说我放弃吧，钱也已经很难再借到手了，可我不能放弃，无论多难，我都希望她最终会浴火重生。
只不过，这是白血病。
患上了就很难逃脱一死的白血病。
我妈妈临走时的样子是我至今不能回想的画面，我强迫自己不去回想，那总是让我觉得我是个不称职的孩子，我没有为她做的事情那么多，却再没有机会了。
从我出生到她离开，我们一共在一起的时间只有25年，除去我的年幼无知和青春叛逆的18年，除去我流浪异乡的1年，除去她生病痛苦的3年，满打满算，我们也不过3年的时光。
想想过去的时光里，我还有多少事情没能完成呢？想和她一起去商场买衣服，想和她一起去新开发的景区看风景，想和她一起在过年的时候做一次年夜饭……
然而，这一切都是空想。
我虽然不信鬼神，却仍旧为了给她积福，在她生病后不进食所有荤腥，每天每天都会祈祷跪拜愿她能够好起来，只不过，曾经所做过的所有努力，都只换来了世界上根本没有神仙这样一个更加坚定的信念。
如果真的有神仙的话，我不相信我如此善良的妈妈在受了这么多化疗和病痛的折磨还会离开人世间。
是的，这个世界是没有《命运修改簿》的，这个世界是没有命运之神的，你与所爱之人的缘分或多或少也不过只有这一世而已，只凭这仅有一世的短暂缘分，也该好好珍惜身边的所爱之人，不是么？
如果可以，我希望这是我最后一次公开谈论关于我妈妈病情的话，她已经从这个世界上离开，永不会再回来，她成为我为人子女深处隐藏的痛，希望你们可以理解，我会好好的提升自己的能力，不敢保证会有所作为，却也会朝着那个方向努力，希望有一天我可以依靠自己的力量，保护我的爸爸和我的弟弟，希望有一天当你需要帮助时，我不会只是单薄向你说一声“加油”而无能为力。
请你记得，我的《命运修改簿》，是为我妈妈而写，当你看到它的时候，希望你会为我妈妈祝福。
愿天下父母亲可以安享晚年，无病无灾。